Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека - сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших - не проклятие, а дар .

В плену скорби

Смерть мужа - событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа - достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью .

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется - и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз - и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме - а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое - шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий - условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим - и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя - я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» - «Нет, не хотел». - «В чем же тогда вы виновны?» - «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». - «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» - «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». - «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую - и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога - этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту - психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти - это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем - их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование - это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть - звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это - прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал - ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» - «Да, спина». - «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе - он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, - и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать - это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны - ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование - то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это - мама или бабушка, для кого-то - совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь - стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир - тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам - и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм - самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти - такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь - помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты - продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это - часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться - сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница - хороший педагог, православный человек - сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе - это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере - но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Часто люди считают, что тело - это просто оболочка. Это не только оболочка. Тело - это помощник, который дает нам возможность жить друг для друга и для Бога. Через тело мы принимаем тело и кровь Христову, через тело мы выражаем свою любовь, не только физическим образом, но через выражение глаз, через наши жесты, через голос, через прикосновения. Тело - оно наравне с душой. Когда человек умер, надо с очень большим уважением относиться к его телу. К сожалению, здесь, в России, в морге с телами обращаются не очень почтительно! Часто люди начинают из суеверия бояться своих близких, как только они умерли.

Но тело умершего - это не какой-то другой человек, это же и есть наша Аня, наша Ирина, наш Володя, который только что умер. И нужно очень бережно относиться к нему, - это не труп, это тело нашего любимого человека, которого мы знали и уважали всю жизнь.

Я думаю, важно не подавлять боль разлуки, не избегать ее. Часто тем, кто переживает горе смерти и потери близкого, дают сразу же успокоительные капли. Но это первый момент, когда он очень остро и глубоко может принять и пережить боль, и это ему необходимо. Наоборот, если подавить, притупить эту первичную боль, тогда потом уже не будет такого глубокого переживания. После этого начинаются хлопоты, связанные с похоронами и поминками. Поэтому так важно не лишить родственников этой остроты горя сразу же после смерти близкого, когда можно переживать эту боль особенно сильно. Нужно дать выход эмоциям, возможность поплакать и даже покричать, и предоставить им выбор посидеть как можно дольше с тем человеком, который только что умер. Ведь это единственный момент, когда еще есть время быть рядом с ним и начать процесс переживания горя.

Только в том случае, если есть историческая патология, как, например, сердечная или психическая неустойчивость, тогда имеет смысл принять успокаивающее. Но в принципе я за то, чтобы как можно острее пережить боль, потому что это тоже часть жизни. Только то, что пережито, можно потом сбросить. Только пережив все горе, можно выйти из него. Наоборот, если все переживания подавлены, то горе скорее всего найдет себе выход в теле, то есть человек потом будет болеть (психосоматика).

Переживание горя - это часть жизни, и мы ответственны за то, как мы относимся к горю. Опять таки, мы можем стать «жертвой судьбы» или выбрать путь свободы и расти, пережив горе, выйти из него личностью, обогащенной этим опытом.

Осмысление страдания, осмысление смерти очень важны. Если нет осмысления, если нет смысла в страдании, тогда трудно будет миновать депрессию у пациента, родственников, близких. Можно говорить о том, что есть определенная задача, когда человек лишается близкого. Владыка Антоний Сурожский советует всматриваться в жизнь человека, который умер, и изучать, что в его жизни было достойно, светло, велико, увидеть величие человека, и чтобы мир не оскудел после его смерти, воплотить именно эти качества в своей собственной жизни. Цель в том, чтобы мир не стал более бедным от того, что человек умер. Задача тех, кто потерял близкого человека и кажется, что самый смысл жизни, может заключаться в том, чтобы продолжать в этом же русле. Кроме того, это имеет очень хороший «побочный эффект», потому что если мы будем жить тем светлым, как этот человек жил, мы будем едины с ним или с ней. И так реально продолжается наша связь с ушедшим.

И другая задача может состоять в молитве. По словам Владыки Антония Сурожского, молитва - это единственный путь к соединению с усопшим, ведь усопший живет сейчас в Боге, и чем глубже мы будем жить молитвой и общением с Богом, тем глубже мы будем с человеком, который умер, т.е. перешел в Вечность. Но только молитвы недостаточно. Еще один способ (задача), чтобы быть единым со своим близким умершим, может состоять в том, что молитва должна воплотиться в самую жизнь. А именно: надо поступать таким же образом, как поступил бы ушедший в самых светлых проявлениях его жизни. И таким образом умножается любовь и свет в мире, что она глубже может соединять нас с ним во Христе. Если мы так будем приносить плоды во имя ушедшего, тогда можно сказать Христу - «Не приписывай это мне, эти плоды принадлежат усопшему».

Именно об этих задачах можно говорить с родственниками или близкими, которые горюют, чтобы они не безутешно замыкались на своем горе, на своих эмоциях и на своей разлуке. Конечно, горевать надо, конечно, плакать надо, но задача - не отчаиваться окончательно. А сделать все, чтобы связь с усопшим углублялась.

И Владыка Антоний Сурожский говорит: «Не смей говорить, что мы ЛЮБИЛИ друг друга. Мы ЛЮБИМ друг друга. Потому что у Бога все живы. Господь - это не Бог умерших, а Бог живых.». И так можно обращаться к ушедшим, так же как мы обращаемся к святым, и просто говорить с ними - ведь они живы, они все слышат и все видят.

Но часто, из-за того, что мы
замыкаемся на своем горе, или на своей жизни, мы становимся плотяными, а пустая плоть, как известно, не пропускает свет, и мы не ощущаем их близость. А, может быть, нам не полезно это ощущать, потому что Господь ожидает от нас подвига, чтобы углубляться в молитвы. Именно в молитве встречаться, внутри сердца, души, а не ждать чудес вне нас. Я думаю, что наша задача заключается в стремлении к тому, чтобы встреча с человеком, который уже ушел к Богу, состоялась в глубине нашей души.

Недавно, дня два тому назад, у нас в хосписе умирала одна бабушка. Я ее не знала, но увидела, что она умирает. Я с ней посидела немного, и потом мы позвонили ее дочке, чтобы она приехала, для того чтобы быть рядом с ней (умереть же одному страшно!). За это время приехал ее внук, подросток лет восемнадцати, и видно, что ему очень неловко, ему страшно было. Мы с ним говорили о том, что он может сейчас дать бабушке самое ценное, - то есть держать ее за руку, и просто побыть рядом, поговорить с ней, ведь она была еще в сознании. А он не смог это сделать. Я говорила: «Ну, если вы сейчас этого не будете делать, тогда всю жизнь вы будете бояться смерти. Утешьте ее, побудьте с ней, и я буду рядом с вами, только не уходите». Он не смог. И его мама тоже не смогла. Медсестры мне говорили, что они оба сидели далеко, у поста дежурной, когда бабушка умирала, оставаясь одна, без своих родных. Они суетливо заботились о бумажках, которые надо было выписать. Это редкий случай, когда человек так боится, что из-за страха ничего не может дать своему близкому, даже когда тот стоит перед одинокой смертью.

В заключении я хочу сказать, я считаю, что мы должны взять на себя ответственность за наше отношение к жизни, к болезни и к смерти. Если мы не выработали собственное отношение к смерти, мы из-за страхов никогда не будем в состоянии жить всей глубиной жизни и никогда не сможем помогать другим.

Необходимо осмыслить факт того, что жизнь и смерть - одно целое. И когда найден их смысл, тогда можно мужественно смотреть в лицо всякому страданию, связанному с умиранием.

Но у человека есть свободный выбор: он может идти по пути жертвы, то есть пассивности и ропота, и тем самым он попадет в экзистенциальный вакуум, либо выбрать путь личного роста, где он берет на себя ответственность за свое отношение к жизни и к смерти, и внутренне свободно подходит к своей кончине.

Смерть не ждет удобного часа, и нас никто не готовит к потере.

«Не хочу жить без него, все бессмысленно!»

«Зачем просыпаться каждый день, если ее нет рядом, и уже никогда не будет?»

«Мой ребенок погиб, виню во всем себя. Хочу к нему – туда, где лучше. Надоело жить изо дня в день, без всякой цели и смысла.»

Такими сообщениями полны форумы в Интернете, где люди выплескивают свою боль и ищут поддержки. Каждый человек хотя бы раз в жизни переживает потерю близкого человека. И если со смертью пожилых людей наш разум еще как-то может смириться, то гибель детей или молодых не укладывается у нас в голове: еще вчера они были красивыми, здоровыми, полными сил… Они столько не успели сделать и прожить!

Как жить дальше, если умер ребенок, родители, друг или парень, девушка или жена, сестра или брат? Каждый находит ответ на этот вопрос сам, в одиночку. В этой статье мы хотели бы дать несколько советов тем, кто пережил потерю близкого человека.

1. Жизнь продолжается. Смерть – это неотъемлемая часть жизни, все мы однажды покинем этот мир. Это нужно просто принять — мы не можем ничего изменить. Кто знает, сколько дней отпущено нам? Кто даст гарантию на то, что через час-другой нас не собьет машина?
2. Не ищите смерти – если вы остались живы, если ваше существование на Земле продолжается, значит, в этом есть смысл. Найдите его!
3. Подумайте о том, что сказал бы умерший человек, глядя на вас сейчас? Хотел бы он, чтобы вы носили бесконечный траур, отказывались от радостей жизни, топили боль в алкоголе и говорили «не хочу жить»? Если он любил вас – НЕТ! 100 раз НЕТ!
4. Будьте благодарны Богу за то время, которое этот человек был с вами. Ведь вы могли вообще не встретиться, ваш ребенок мог не родиться, вы могли появиться на свет в другой семье или вообще не знать мать и отца, находясь в детском доме. Скажите Богу спасибо. За все, что было. За все, что есть.
5. Почему мы боимся своего последнего часа? Потому что не знаем, что нас ждет там, за этой чертой. Кто-то представляет себе прекрасный загробный мир, где все мы встретимся и будем счастливы. Другие верят в реинкарнацию. Что же, это очень удобно – живите, как придется, а там, после смерти, все будет хорошо! Но истина не бывает удобной, словно домашние тапочки.

Надоело жить? А что после смерти?

Библия четко говорит нам о том, что есть всего 2 места, куда может отправиться душа человека после смерти – это ад (геена огненная), в который попадут грешники, и рай для праведников.

Кто такие грешники? Это те, кто не покаялся перед Богом в своих грехах, не жил по заповедям. Недостаточно просто верить в то, что на небе есть Бог, ходить в храм на Пасху и иногда делать добрые дела. Кстати, популярная доктрина о чистилище и том, что душу грешника можно «отмолить» здесь, на земле, в Библии подтверждения не имеет.

Дело покаяния совершается тремя добродетелями: 1) очищением помыслов; 2) непрестанной молитвой; 3) терпением постигающих нас скорбей. Преподобный Макарий Великий (IV век)

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы каждый, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16).

Сегодня – твой день покаяния. То, что ты читаешь эти строки – не случайность. Прямо сейчас ты можешь помолиться и стать Божьим ребенком, получить вечную жизнь и прощение грехов. Бог даст тебе новый смысл жизни, залечит раны в душе, подарит мир и покой, понимание того, как жить дальше.

Господи! Прихожу к Тебе в молитве во имя Сына Твоего Единородного, Иисуса Христа. Боже, я верю в Тебя и прошу простить меня за все мои грехи – вольные и невольные. Измени мою жизнь, покажи мне ее смысл, дай силы и милости Твоей. Благодарю Тебя за спасение, за вечную жизнь. Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.

Смерть заберет каждого из нас, это факт, но нас сильнее беспокоит, если умирает близкий любимый человек, чем мысли о том, что мы сами когда-то умрем.

Смерть близкого человека - это обычно большая потеря, показывающая, насколько мы были к нему привязаны.

Сталкиваясь с этим явлением, человек может испытывать различные негативные эмоции и переживать неприятные состояния:
- состояние шока, ошеломление, онемение, растерянность. Обычно это бывает в первые минуты после получения печальной новости.
- чувство вины, раскаяние, самобичевание - если человек считает, что своими действиями или бездействием принес вред умершему.
- злость и гнев, возникающие от бессилия перед случившимся фактом.
- одиночество и печаль, особенно если умер муж, жена или другой член семьи.
- апатия, усталость, нежелание что-либо делать.
- тревога и опасение за будущее - как результат неспособности или неумения в одиночку справляться с трудностями жизни.

Возможны и другие эмоции и состояния, которые со временем, как правило, теряют свою остроту. Но как быть, когда эмоции сильны, и на душе очень плохо?

Если кто-то умер, что заставляет нас страдать?

Это не утешение, это факты, которые взяты из священных писаний и дополнены точкой зрения психологов. Хотя, как утешение, тоже сойдет.

Первое, что нужно понять - настоящая трагедия не в том, что кто-то умер, а в том, что современный человек настолько отождествился с телом, что забыл свою истинную духовную природу. Посмотрите ролик и почитайте статьи по этой теме. Душа, в отличие от тела, не может умереть, и для души смерть - это освобождение от бренной оболочки, подверженной болезням, старению и страданиям.

Если умирает близкий человек, мы страдаем по большей части не из-за того, что беспокоимся, куда он попадет (как душа) после смерти, а из-за своей ложной концепции «я тело, он тоже тело», а также по причине своей эгоистичной привязанности к нему. Мало кто действительно переживает, куда освобожденная от материальной оболочки душа попадет после смерти физического (грубого) тела - в рай, ад или вообще вернется в , нас больше беспокоит "На кого ты меня покинул?!" и "Как мне теперь жить без тебя?!"

Поэтому, можно сказать, что практически все страдания вызваны нашей эгоистической привязанностью , а точнее - желанием получать удовольствие и различные блага от присутствия любимого или близкого человека, который уже оставил это бренное тело и не может удовлетворить наши эгоистичные желания. В редких случаях мы страдаем из-за того, что переживаем, куда попадет душа после смерти. Каждый сам для себя может честно определить, причина беспокойств в этом, или, все-таки, в собственном эгоизме.

Что конкретно делать, если умер родной и любимый человек

Если вы задаетесь этим вопросом, вам следует понять, что все мы - все души - связаны между собой на тонком плане. И когда мы думаем о том или ином человеке, или он думает о нас, происходит контакт на тонком плане или на уровне души. Причем, не имеет значения, человек (душа) в теле, или тело уже умерло. Из этого нужно исходить, чтобы действовать правильно.

Веды рекомендуют выполнять ряд действий, когда кто-то умирает или недавно помер. Эти рекомендации и предостережения подробно описаны в статье Смерть. Подготовка, умирание и жизнь после смерти , а здесь мы рассмотрим несколько общих моментов, для поверхностного ознакомления.

Если вы верите в Бога , можете читать соответствующие молитвы или мантры, ходить в церковь, и выполнять все остальные религиозные предписания. Это очень благоприятно для души, оставившей умершее тело. От ваших молитв и религиозных обрядов в определенной степени зависит его дальнейшая судьба.

Если вы не верите в Бога , но допускаете вероятность, что душа вечна, и не умирает во время смерти тела, подойдет следующее:

Если вы испытываете чувство вины перед душой, оставившей тело, просите у нее прощения. Это подразумевает искреннее раскаяние в своих проступках и смиренную просьбу простить вас. Это нужно делать, пока чувствуете необходимость, то есть, пока сохраняется чувство вины.
- желайте счастья ушедшему человеку (то есть душе). Искреннее заряжает его позитивной энергией, и от этого его будущая судьба может значительно улучшиться. Ваша, кстати, тоже.
- поблагодарите близкого человека (а теперь просто душу) за всё то хорошее, что он для вас сделал.
- простите ему всё, что, по вашему мнению или ощущению, он сделал вам плохого.
- отпустите душу, покинувшую материальное тело, так как она больше не часть этого мира. Вы не можете ее вернуть, а ваши постоянные мысли об умершем любимом человеке доставляют ему беспокойства и могут мешать оборвать нить привязанности к вам. От этого не будет лучше ни вам, ни умершему родственнику.

Чего не следует делать, если умер близкий человек

Так как все мы взаимосвязаны на тонком плане, ваши излишние эмоции и бесконечные разговоры об умершем человеке доставляют ему беспокойство. А по закону кармы, если мы доставляем кому-то беспокойство, нам это вернется. Кроме того, своими излишними эмоциями и разговорами о смерти любимого человека мы втягиваем в негативный настрой других людей, с которыми говорим на эти темы, и они (в негативном умонастроении) лишний раз тоже вспоминают человека, который умер, тем самым доставляя ему еще больше беспокойства, помимо вас. Вы несете кармическую ответственность за это. Не делайте хуже себе, другим и душам, покинувшим тело. Расплатой за такое поведение могут быть тяжелые болезни и иные неприятности.

Семинар "Сильнее смерти", Евгений Койнов

Чтобы больше понять эту непростую и очень важную тему, предлагаю посмотреть видеозапись одного из семинаров Евгения Койнова, который называется "Сильнее смерти" и отвечает на самые важные вопросы:

Что такое смерть, для чего она нужна и что будет после нее?
- Как избавиться от страха смерти и правильно подготовиться к "переходу"?

Как правильно оставлять тело и что делать, если тело покидает близкий человек?
- Куда душа отправляется после смерти и как получает новое тело?
- Что говорится о смерти в Ведах и в основных мировых религиях?

Длительность семинара "Сильнее смерти" - 2 часа 43 минуты, но можно найти и более компактные видеозаписи, где всё изложено более кратко. Евгений Койнов является ведическим лектором и читает различные семинары в разных странах мира. Логичным продолжением лекции "Сильнее смерти" будет семинар Евгения Койнова "Молитва как пробуждение", потому что эти две темы связаны между собой: молитвенная практика поможет во время смерти вырваться из лап материального мира и навсегда вернуться в царство Бога. Молитва считается важнейшим компонентом любых духовных практик, и благодаря жизнь человека может сильно измениться за короткий промежуток времени, потому что искренние молитвы - это прямая связь с Богом, который управляет всеми аспектами этого мира и нашей жизни.

И в качестве утешения

Нам не дано знать, почему человек умирает от болезни в молодые годы, или почему погибает глупой смертью, так само как не дано знать, куда он отправится после смерти тела. Возможно, в этом теле он отработал плохую , и теперь ему положено родиться в новом здоровом теле, в хорошей семье и лучшей стране, или даже на райских планетах. А может быть, он выполнил свою последнюю миссию в этом бренном мире, и вернул его домой - в духовный мир. Только глубоко духовные люди и мудрецы могут примерно определить, куда отправится душа умершего, но даже они могут ошибаться, так как неисповедимы пути Господни.

Если близкий вам человек находится при смерти или недавно умер , прочитайте статью Веды о смерти: подготовка, умирание и жизнь после смерти , очень интересная и важная информация, памятка всем живущим.

Материал статьи основан на ведических и эзотерических материалах.

Обсудить на форуме эзотерики :

Рецепты