Татьяна Леус

Распространенные родительские заблуждения

© Леус Т. В., 2009

© ООО «Рама Паблишинг», 2010

* * *

Дорогие взрослые!

Эта книга о ваших детях. Эта книга о вас. Мы все когда-то были детьми и до сих пор ими остаемся в глубине души. Во всех нас живут детские страхи, обиды, невыплаканные слезы, невысказанная боль.

В этой книге каждый узнает себя, найдет свои эмоции и переживания. Наши «вредные советы» помогут увидеть последствия ошибок ваших родителей, подскажут, как не допускать их со своими детьми. Вы увидите другие стороны своего ребенка, иначе ощутите и увидите себя. Общение с ребенком приобретет новые краски, новый смысл.

Прочтите эту книгу для себя. Побудьте наедине с собой, переживите, наконец, то, что мучает вас много лет.

Введение

«Вот уже несколько лет я нахожусь в состоянии апатии, близком к депрессии. А последние месяцы меня мучают сильные боли в области живота. Я не говорю о головных болях, которые почти не проходят – к ним я уже привыкла». Так начался сегодня мой рабочий день. На приеме женщина 29 лет, симпатичная, стройная, с виду благополучная. Ее жизнь превратилась в кошмар. Но не сегодня, а много лет назад. Сейчас мы только пожинаем плоды того времени.

Чтобы помочь женщине, нам придется совершить путешествие в ее детство, добраться до того маленького обиженного ребенка, который до сих пор живет в ней, страдает, болеет, боится, злится, чувствует себя виноватым. А потом долго выращивать его до зрелого, взрослого человека, умеющего жить без боли физической и моральной.

Сколько таких обиженных, рыдающих детей живет внутри преуспевающих бизнесменов, строгих учительниц, банкиров и взрослых родителей, у которых уже есть собственные дети! И эти родители, сами того не осознавая, делают все возможное и невозможное, чтобы их ребенок однажды сказал «Я ненавижу маму и папу» или «Я их боюсь», что, впрочем, одно и то же. Они ждут, что ребенок, когда вырастет, отдаст им долг, да только не тем, что родители посеяли сами, а добротой и заботой, ведь они же хотели как лучше. Вот такая путаница!

Милые родители, дорогие взрослые! Предлагаю вам заглянуть в таинственный мир неведомого будущего прямо сейчас. Может, ваш ребенок еще не родился или он совсем маленький, или уже подросток. У вас есть возможность увидеть последствия родительских ошибок прямо сейчас, пока вы сами эти ошибки не сделали. Ведь я уверена, что вы хотите для своего ребенка только добра.

В этой книге у меня появилась уникальная возможность соединить многолетний опыт работы в детской поликлинике с опытом ведения глубинной психотерапии у взрослых «детей», то есть работой с людьми, страдающими серьезными психологическими проблемами, погружаясь и разбирая случаи из их детства. Каждая разобранная в книге тема – это статистика реальных случаев, а не предположение «если сделать так, то может случиться следующее…». Много лет мне приходилось слушать рассказы мам, пап, бабушек и даже теть о детях разного возраста. Однако часто с рассказов о своих детях взрослые переключались на случаи, которые происходили давно, иногда десятки лет назад, с ними – в пору, когда они сами еще были детьми. Все они переживали те же ситуации, испытывали те же эмоции, что и… их собственные дети сегодня. Так, может, не стоит дожидаться последствий, к которым приводят родительские заблуждения? А если ошибки допущены, лучше их исправить сейчас.

О страхе, оценках и бабе-яге

Ребенок должен знать, что мир опасен

В этой главе я хочу затронуть одну серьезную проблему – вопрос мировосприятия. Безусловно, это тема не одной книги, но мы поговорим прежде всего об эмоциональной стороне ваших отношений с миром. Понятно, почему: ребенок воспринимает сценарий вашего отношения к реальности зачастую в искаженном варианте.

«После свадьбы, – говорит женщина, – муж сказал мне: „Сиди дома, воспитывай детей, остальные проблемы я решу сам“. Посопротивлявшись для вида, я несказанно обрадовалась возможности не выходить в этот опасный, страшный, полный неизвестности мир».

«Я не могу поменять работу, хотя нынешнее положение меня совсем не устраивает, – жалуется молодой человек, – мне настолько трудно адаптироваться в коллективе, что я не готов в очередной раз подвергнуть себя новому стрессу».

«Если мне нужно позвонить незнакомому человеку, я начинаю готовить себя чуть ли не за сутки. И не факт, что я смогу в итоге это сделать», – рассказывает на приеме женщина 39 лет. «Что же вас останавливает?» – «Мне страшно». – «Что же такое может произойти? Чего вы боитесь?» – «Всего».

Как вы заметили, разговор шел со взрослыми людьми. Что и когда их так напугало?

Дело в том, что, когда речь идет о каких-то конкретных событиях, объектах, которых боится взрослый человек, мы можем предположить, что в корне этого страха лежит какое-то происшествие, оставившее след в сознании человека. Например, во время полета случилась непредвиденная ситуация и теперь человек боится летать, хотя далеко не каждый, попав в подобную историю, будет испытывать страх перед полетами. Но в наших историях у каждого обнаруживался такой страх перед миром, как будто это были не взрослые, зрелые люди, а маленькие дети, у которых «деревья еще большие». Ясно, что этот ужас зародился еще в детстве и сейчас в отношениях с миром человек продолжает пребывать в том возрасте, когда он был так напуган.

В моей практике не было ни одного случая, чтоб источником страха не оказался родитель или другой взрослый. Даже когда дети выходят из опасных для жизни ситуаций, они боятся чего-то конкретного, но отношение к миру формируется только при непосредственном участии родителя.

Как вы думаете, может ли у ребенка сформироваться позитивное отношение к тому, к чему у его мамы или папы, мягко говоря, настороженное, недоверчивое отношение? Может ли родитель в таком состоянии транслировать ребенку: «Мир добр, мир прекрасен»?

Представляю реакцию скептиков: «Ничего себе прекрасен: войны, убийства, насилие! Вот у соседа вчера квартиру обворовали. А в школах что творится?! А в стране?!»

То-то и оно! Мир – он разный . В нем, как и в чем угодно другом, можно увидеть плохое или хорошее. Два человека, глядя на одну и ту же вещь, могут воспринимать ее совершенно по-разному. Помните притчу о стакане, который либо наполовину пуст, либо наполовину полон? Воды-то в нем налито одинаково, но один человек видит его в первую очередь пустым, а другой – полным. Наше восприятие мира зависит от того, что внутри каждого из нас. Это восприятие вольно или невольно мы передаем нашему ребенку.

Цитаты 2

К шести годам гипердинамический синдром у Вахтанга цвел пышным цветом. В садик Вахтанг не ходил, потому что воспитательницы не справлялись с его подвижностью - мальчик мог убежать с прогулки домой, залезть на дерево или с забора на крышу гаража, отчаянно дрался, а на все попытки воспитательниц урезонить его ругался по-грузински. Ругань на иностранном языке почему-то особенно злила воспитательниц. Учитывая все эти особенности, плюс двуязычие Вахтанга (в семье говорят на обоих языках - на грузинском и на русском), мама очень боялась, что мальчик не сможет учиться в обычной школе. Психолог в психологической консультации, куда обратилась семья, сказал, что интеллект у мальчика сохранен и нужно просто больше заниматься дома. Мама купила соответствующие книжки и попыталась последовать совету психолога. Но как только она произносила слово «заниматься», Вахтанг прятался под кровать и категорически отказывался оттуда вылезать. Ни угрозы, ни ласка, ни подкуп не помогали. Со временем Вахтанг оборудовал себе под кроватью полноценное убежище, затащив туда подстилку, подушку, запасы еды и даже лампу-ночник.

У меня к вам, доктор, один вопрос, - грустно констатировала пришедшая ко мне мама. - Как мне извлечь сына из-под кровати?

Уточнив контуры проблемы, я посоветовала не извлекать Вахтанга из-под кровати, а вести обучение прямо на месте. Изготовив соответствующие карточки, мама, лежа все на той же кровати, спускала их вниз, громко называя изображенную на них букву или слог. Карточки исчезали, а спустя некоторое время появлялись снова. Через две недели Вахтанг начал сам называть то, что было написано на спускаемых к нему в убежище карточках. Тогда настала очередь слов, а потом и предложений. За два месяца такого «подкроватного» обучения упрямый мальчишка научился сносно читать. После этого плюшевый медвежонок, который тоже жил под кроватью, вошел во вкус и выразил желание обучаться математике. Озвучил его желание, естественно, Вахтанг. Потом настала очередь заданий из закупленных мамой книжек. Все возникающие вопросы решались через специально оборудованный подъемник, на котором поднимались из-под кровати записки и выполненные упражнения, а также спускались новые задания для мишки.

Однажды ко мне на прием привели симпатичного белоголового мальчика Федю. Список Фединых деяний, который огласила слегка оглушенная происходящим мама, был весьма впечатляющим. К двум с половиной годам он насчитывал следующее:

1. В шесть месяцев был оставлен спать в коляске под окнами (семья живет на первом этаже). Проснулся и вывалился через борт коляски на асфальт. Пока мать бежала по лестнице, успел перевернуться и заползти в ближайшую лужу.

2. В девять месяцев каким-то образом выломал прут из кроватки и воткнул обломок себе под подбородок. Наложили три шва.

3. В год и один месяц опрокинул на себя кастрюлю с горячим супом, которая стояла на плите. Месяц в ожоговом отделении.

4. В год и восемь месяцев играл с дверцами тумбочки, на которой стоял телевизор. Огромный импортный телевизор рухнул на пол и разбился вдребезги. Только открытая дверца тумбочки уберегла ребенка от верной гибели.

5. В два года три месяца перерезал ножницами с неизолированными ручками проводку, по которой шел ток. Получил легкую контузию.

И снова разбор вечных вопросов о воспитании. Как воспитывать детей садичного возраста и старше, и вообще – КАК воспитывать?

Татьяна Леус Папины дочки&Маменькины сынки.

Игры, в которые играют семьи.

Издательство: У-Фактория, 2008 г.

В серии местного издательства «Психология детства» плохих книг не бывает. И новая книга психолога Татьяны Леус оказалась весьма полезной. Чем она может быть близкой современному читателю: во-первых, узнаваемый стиль отечественных психологов. Не «американизированный» – свой. Спокойный, доверительный, чуть ли не домашний. Во-вторых, текст гармонично вливается в бессознательное, как будто всегда там был. Несмотря на огромное количество упрощений, тоже свойственное нашим психологам.

Женщина жалуется подруге, мол, не мужчина у нее, а маменькин сынок, не обращает на нее никакого внимания. Подруга советует: «Надень самое красивое белье и вечером прямо в таком виде встречай мужа с работы. Уверяю, на некоторое время о маме он точно забудет!" Та так и сделала: привела себя в порядок, надела черное шикарное кружевное белье. Муж возвращается с работы, открывает дверь и, видя жену в черном белье, испуганно спрашивает: "Что-нибудь с мамой случилось?"

Это анекдот из книги. А вот типичная история из нашего форума: маленький ребенок на вопрос мамы «ты меня любишь?» постоянно отвечает «нет!» Мама на полном серьезе огорчается. Подходим к сути книжки: не проецируйте отношение к одному человеку на другого человека, особенно если другой – это ребенок. Не проецируйте любовь к маме на жену, любовь к сыну – на мужа, и так далее. Разберитесь со своими проекциями. Проанализируйте свое отношение к родителям, мужу/жене и детям с точки зрения возможных проекций – у многих просто глаза открываются на решение многих проблем во внутрисемейных отношениях. Психологи предупреждают: не надо ждать от ребенка реакций мужа, а от мужа – эмоций и поступков своего папы.

Ценности сугубо индивидуальны. То, что входит в список ценностей одного, не обязательно войдет в ценностный ряд другого человека. Есть, конечно, такие ценности, которые просто должны быть у человека, и все: это его собственная жизнь, здоровье, собственная безопасность. Но даже эти ценности не догма! К сожалению, в мире есть люди, стремящиеся к суициду или уходящие в секты, дабы погибнуть за идею. Это тоже их ценности. Вряд ли нам захочется таких ценностей для наших детей.

Для формирования здоровых ценностей у вашего ребенка в период, пока он еще маленький, придется потрудиться. И потрудиться, как всегда, над собой. Невозможно получать, ничего не делая. Но и стремясь к получению, подумайте, что вкладывать и чем это вернется. Что бы вы ни говорили своему ребенку, что бы ни старались привить, ваше поведение – это единственный инструмент, который будет формировать его ценности, его мировосприятие, а значит, и его поведение. И по отношению к вам в том числе. Каждый ваш поступок будет записан на «пластинку» бессознательного вашего ребенка, и именно это будет влиять на его выборы, на его поведенческие реакции. Это и является формированием духовной сферы ребенка. Не то, что вы скажете, а то, как вы поступите в той или иной жизненной ситуации.

В книге подробным образом разбираются все мыслимые проецирования. О том, как из обычных детей в итоге получаются папины дочки или маменькины сынки: кто такая «женщина-мать» и «женщина-дочь», «мама-герой» и «авторитарная мама». Такие же роли исполняют и мужчины. Кого воспитывают взрослые, играющие ту или иную роль – и кого они при этом надеются воспитать. Психолог объясняет, почему ожидания не соответствуют реальности, и какие жизненные сценарии в итоге программируются подобными ролями и стойким служением своей проекции.

У меня на приеме женщина. Она хочет договориться о том, чтобы привести ко мне сына. Причина: мама считает, что сын неуважительно к ней относится и не проявляет должного внимания. Еле сдерживая слезы, женщина рассказывает, что на днях у нее был день рождения, и сын, которому одиннадцать лет (он сейчас отдыхает в лагере), позвонил ей и сказал: «Мама, я поздравляю тебя с днем рождения!» От возмущения и обиды у женщины перехватило дыхание: «И это все?!» Сын, вероятно довольный, что он поздравил маму, весело отрапортовал: «Да!» Маминому возмущению не было предела: «И ты ничего мне больше не хочешь пожелать?!» - чуть не закричала она. На что сын так же весело ответил: «Я желаю, чтобы ты поскорее закончила свой важный проект и купила мне плеер, как обещала». Был скандал. Были слезы. Была речь о неуважении и возгласы: «Я для тебя… а ты!..» Настроение было испорчено. Ожидания матери не оправдались. Чего же она ждала?! Этот вопрос я задала маме. Мама хотела услышать приятные для нее слова, пожелание счастья, любви, какой-нибудь комплимент. «А он, эгоист, все о себе думает», - закончила она. Стоп, стоп! Мы о ком сейчас говорим?! Это не муж и не любимый мужчина! Мальчику всего одиннадцать лет! Он вспомнил о мамином празднике и даже нашел возможность ей позвонить. А требование матери явно не как к сыну.

Приводятся многочисленные примеры, тесты, психологические игры. Книга легкая как разговор, ее было бы полезно подсунуть и папе (и бабушке с дедушкой). В ней рассматриваются стереотипы: например, известный сценарий поведения, когда взрослые постепенно устанавливают в семьях правила, которым противились сами, будучи на попечении родителей. Как часто мы замечаем, что сквозь нас «проступает» образ матери или отца, слышим знакомые интонации у себя. Нет-нет, да проскальзывает. Не страшно, если это происходит периодически и не портит психологическую атмосферу в семье. Однако прислушайтесь: с какими интонациями мы «вдалбливаем» своим детям свои же собственные ценности – и наши ли это ценности. И нужны ли они детям. И не будут ли они когда-нибудь отрабатывать те же методы на своих семьях...

Также книжка поможет разобраться в воспитании разнополых детей и победить свои комплексы по поводу «неодинаковой» любви к сыну и дочке, ответить на вопрос: почему любовь мамы к дочерям выглядит более требовательной, а к сыну – более эмоциональной, такая же ситуация и с папой – его отношениями с сыном и дочерью.

Заряна и Нина Некрасовы. Ты расти, а мы поможем!

Настольная книга для родителей детей от 3 до 7 лет.

Издательство: Эксмо, 2009 г.

Невероятно плодовитые авторы книг по воспитанию детей, мать и дочь Некрасовы написали книги-справочники с советами для родителей детей дошкольного возраста. Охвачены практически все проблемы, возникающие в «садичном» возрасте от 3 до 7: от развития творческих навыков до самостоятельного одевания, от адаптации к детскому саду до поведения на детской площадке.

Да, для многих ребятишек детский сад – это стресс. Любой, даже самый лучший садик не заменит ребенку маму и папу. Да, сначала ребенку без вас будет трудно, одиноко. Да, многие в детсаду начинают болеть. Многие плачут и жалуются на сверстников.

Но, что самое интересное, к детсаду намного легче привыкают те дети, чьи родители меньше паникуют в связи с детсадовской темой, не трепещут от взгляда в «светлое завтра», не ворочаются ночами с мыслями: «Как же мы теперь будем жить!» А принимают все как данность и спокойно относятся к садику, как к новому повороту судьбы. Почему? Как мне говорила мудрая тетушка, «не вибрируй, деточку не нервируй!». Вы «вибрируете» - это уловит ребенок.

Мы чувствуем вину, мы выражаем тревогу – не словами, но интонациями, взглядами, повышенным вниманием к его самочувствию. И эту нервозность дети перенимают очень быстро, и свое пребывание в детсаду ощущают как что-то неправильное, болезненное, чуть ли не как наказание. Каким будет его состояние и самоощущение? Соответствующим. «Вибрирующая» мамочка, заранее впадая в легкую панику, старается малышу компенсировать будущие «страдания»: больше сюсюкает, старается подсунуть лишние конфетки да развлечения, становится неоправданно снисходительной к плохому поведению и т.п. Умный малыш немедленно этим воспользуется! И что получится? Пройдет ускоренный курс по теме «Как мамой манипулировать». Мало того. Если эта тема, да еще со знаком минус, забивает вам голову – вы не удержитесь и начнете обсуждать садовские проблемы при малыше. А малыш? Он все услышит: у детишек ушки всегда на макушке, даже если они страшно заняты.

Претензия к авторам остается все та же: они окончательно переходят на разговорный стиль, скоро их книги будут восприниматься как радиопередача. Их проще было бы слушать, а не читать. Основное внимание уделяется адаптации к детскому саду: психологической и физической. Много советов по точечным ситуациям: например, как простимулировать ребенка каждое утро идти в детский сад, минуя спектакль, устраиваемый особо впечатлительными личностями. Стремясь «отделаться», «заткнуть», многие мамы задабривают ребенка мультфильмами и сладостями. Это быстро, легко, удобно. Существует много других способов. Например, пообещать интересную игру в догонялки по пути к садику. Использовать метод правильного одобрения реакций и поступков – это когда любая реакция ребенка, вплоть до криков, одобряется, в этом случае мама применяет недюжинную фантазию.

Психологи лишний раз намекают: не надо постоянно говорить ребенку «ты молодец», одобрения должны быть развернутыми. Как то: «я очень рада, что ты…», «я заметила, как ты хорошо это сделал» Если ребенок еще не плачет, но уже куксится, можно быстро сказать: «Как здорово, что ты не плачешь, я бы на твоем месте плакала, так не хочется рано вставать по утрам!» Также описаны тонкости общения с воспитателями – то, о чем родители часто забывают. Ведь ребенок, возвратившийся после садика домой, может о многом сигнализировать – в том числе и о каких-то проблемах, а воспитатель, как пишут авторы, не экстрасенс, чтобы обо всем догадываться без контакта с родителями.

Как-то шла я с маленьким сыном из магазина, несла тяжелую сумку. Он просит: «Дай я помогу». – «Помоги». Идем, несем сумку вроде бы вместе. Малыш вдруг заявляет: «Я сам, дай я сам понесу!» Не давать, отговаривать? Ведь точно знаю: не справится, сумка очень тяжелая. Нет, лучше дать – пусть убедится сам. Сын берет сумку и тут же роняет. Приподнял с земли, поставил опять. Чувствую, что ему неудобно: сам вызвался, сам не справился. Шмыгнул носом, посмотрел на меня. «Знаешь, мам, я потренируюсь еще – и все сумки тебе донесу!» - «Мне приятно иметь такого помощника», - отвечаю. Потом мы достали пакет, положили туда батон и йогурт – и сын понес его сам, до самого дома.

Что ребенок может сделать сам – пусть делает сам. Что не может, но пробует – пусть пробует и сам убедится, и выход найдет. Окружать заботой и вниманием собственного ребенка – это нормально. Но излишняя забота идет ему только во вред. Несет карапуз тарелочку: «Осторожно, разобьешь, дай-ка я сама…» Полез на пенек: «Ты куда! Бух, свалишься», поднимает малыш листик с земли: «Не бери, это бяка»… Так начинается. А потом родители входят во вкус и «выслеживают» фактически каждый шаг своего ребенка, стараясь всюду ему подложить соломки. Усиленно опекающие родители буквально выпестовывают робость своего малыша.

Отдаем должное фантазии авторов книги: практических советов – вагон и маленькая тележка. Как превратить одевание на улицу в познавательную игру, как разобраться с детскими страхами. И самое главное – способы, позволяющие договориться с детьми в самых сложных ситуациях. Когда проступки настолько очевидны, что усталой маме хочется просто накричать и не думать ни о какой психологии. Авторы наглядно показывают, что с детьми можно договориться в любом случае, включая самые безнадежные. Описаны возрастные особенности детей («что должен уметь в таком-то возрасте»), способы закаливания – и, конечно, игры, много игр. Хорошая книга – легкая, эмоциональная, информативная.

Распространенные родительские заблуждения Татьяна Леус

(Пока оценок нет)

Название: Распространенные родительские заблуждения

О книге Татьяна Леус «Распространенные родительские заблуждения»

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок рос умным, хорошим, здоровым. В своих воспитательных стараниях мамы и папы стремятся избегать тех ошибок, которые совершали в свое время их собственные родители. Но воспитывать так непросто, а стереотипы настолько сильны, что снова и снова родители применяют подходы, которые теперь уже вызывают неприятие у их собственных детей.

Книга практического психолога Татьяны Леус – о распространенных родительских стереотипах и об их влиянии на всю последующую жизнь человека. Вы узнаете о том, почему вам хочется поступить именно так, что чувствует ваш ребенок в этой ситуации, как найти из нее оптимальный выход.

Издание адресовано как молодым, так и опытным родителям, психологам, педагогам и всем, кто хочет разобраться в истоках своих проблем и переживаний.

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу Татьяна Леус «Распространенные родительские заблуждения» в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Скачать бесплатно книгу Татьяна Леус «Распространенные родительские заблуждения»

В формате fb2 : Скачать
В формате rtf :

Красота