МОСКВА, 2 авг — РИА Новости. Сознательный отказ иметь детей, получивший название "чайлдфри", вызывает в обществе здоровое раздражение и неприятие. О том, почему это явление все же не так страшно и как на решение не заводить ребенка могут повлиять близкие люди, РИА Новости рассказали психологи.
Старая проблема с новым названием
"Опасность явления "чайлдфри" для социума слишком преувеличена. Оно существовало всегда, просто сейчас получило такое имя. Кстати, хорошо, когда что-то бывает названо, потому что это заставляет более четко видеть проблему", — считает консультант "Центра социальной помощи семьи и детям "Хамовники" Ольга Даниленко.
По ее мнению, приверженность "чайлдфри" вполне можно рассматривать как проходящее явление, так как многие люди, предпочитавшие на определенном этапе жизни быть бездетными в силу своей профессии или убеждений, в итоге все-таки обзаводятся потомством.
"Не зря многие врачи, когда речь уже заходит о стерилизации, отказываются ее делать, потому что боятся исков. У человека со временем может просто измениться позиция, и он обратится в суд. Ведь каждый высказывается только в силу своей сегодняшней ситуации", — добавила она.
Культ детей
"Беда современного общества — это огромное количество не выросших детей. Это свойство нынешнего времени, черта нашей эпохи", — считает семейный психолог Анна Хныкина, называя причину, по которой люди могут отказаться от рождения ребенка.
Эксперты выяснили, почему инфантильность погубит общество Инфантильные люди нравятся начальникам из-за своей покладистости и считаются благодарными детьми, которыми гордятся их властные родители, но психологи и психотерапевты оценивают такое поведение как серьезную угрозу для общества. Накануне Всемирного Дня ребенка эксперты рассказали, чем опасна инфантильность и как ее преодолеть."Большие дети" не хотят впускать в свою жизнь других детей, которые будут отнимать время, разрушать комфорт, вносить хаос и требовать принятия решений. У инфантилизации общества есть множество причин, но, по мнению Даниленко, она отчасти обоснована существующим культом ребенка: детству и юности уделяется повышенное, первостепенное внимание, в то время как зрелость отходить на второй план.
"Кажется, что ребенком быть гораздо лучше, но это не так, потому что ребенок не может быть полностью свободным. Он не берет на себя ответственность и вместе с этим не может влиять на события", — пояснила.
Культ ребенка появился в результате того, что в мире, и в частности в России, стала совершенствоваться медицина, снизилась смертность новорожденных, а социальные потрясения ХХ века привели к сокращению числа детей в одной семье. Ряд исследований о роли детских травм в формировании личности, начатых Зигмундом Фрейдом, привели к тому, что взрослые почувствовали сверхответственность за свое отношение к детям.
"Это породило совершенно особое поведение, когда родители настолько выкладываются, что перегорают. Они отдают все силы ребенку, отодвигают свои потребности на второй план и в итоге впадают в эмоциональную зависимость от него, а он начинает нести ответственность за их эмоциональное состояние. Эта тесная связь может быть настолько тяжела, что в зрелом возрасте близкие отношения могут человека просто пугать", — пояснила Даниленко.
Дети как не единственный смысл жизни
"Источников смысла жизни может быть много. Отношения — очень важный источник, но это не всегда отношения с детьми, это также могут быть отношения с партнером, с друзьями, с какими-то близкими людьми. В этом смысле человек может прожить осмысленную жизнь и без детей. Но другое дело, что некоторые люди чувствуют, что именно дети являются тем, чего им не хватает для смысла", — считает психолог Евгений Осин.
По его мнению, если человек решил завести ребенка, ему потребуется равная доля эгоизма и альтруизма. "С одной стороны, родитель должен понимать, что он затратит много усилий и лет на воспитание ребенка, и это, возможно, никак не окупится. С другой стороны, если он полностью откажется от эгоизма, то это потом приведет к разного рода конфликтам", — пояснил он.
Специалисты сходятся во мнении, что дети счастливы только тогда, когда счастливы их родители, а для этого им необходимо научиться совмещать воспитание ребенка и осуществление собственных желаний.
"Если же рассматривать детей как способ самореализации, то в таком случае, возможно, лучше их и не заводить. Когда родители начинают воплощать через ребенка собственные цели и замыслы, он уже не чувствует себя по-настоящему желанным и необходимым, и это приводит к неврозам", — добавил Осин.
Тактика для родственников
Психологи отмечают, что часто наибольшее давление на людей, которые по каким-то причинам не хотят заводить детей, оказывают именно родственники. Им следует помнить, что решение оставаться бездетным может быть вызвано сразу комплексом проблем: внутренними конфликтами, неуверенностью в завтрашнем дне, недоверием к партнеру, неумением с ним сотрудничать и многими другими.
В конце концов, человек просто может видеть свое предназначение в передаче следующему поколению собственных идей, а не генофонда. Но вполне может быть, что ему просто нужно время, отмечают эксперты.
В том случае, если родственники хотят дождаться внуков, самый проигрышный вариант — взывать к чувству долга или напоминать о биологических часах. По мнению Анны Хныкиной, близким людям, особенно родителям, следует осознать, что назидания в этом случае бесполезны.
"Когда человек готов сознательно поставить крест на своем роду, это отчасти можно назвать суицидальным поведением. Родственникам нужно понять, что с советами пора завязывать и к человеку, который не хочет продолжать свой род, нужно проявить такое количество любви, которое раньше не было проявлено в течение всей его жизни. Это единственный способ повлиять", — убеждена психолог.
Мальчики играют с машинками, девочки — в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?
Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?
Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20−30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.
Популярное
Контрацептивная установка
Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было — рожать или не рожать.
С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.
« Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется — может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».
ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно,
что быстро забывается,
если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь,
что«
никогда не хотела ребенка».
Ловушка природы
Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца(своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.
Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!
« Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»
Стечение обстоятельств
Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть — это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет« с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!
Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными(«с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.
У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?
А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом(„раз он вас сюда привез — значит, для него это важно“) решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»
НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин,
кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе,
придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти«
нет-гормоны». Поэтому,
если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально,
но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.
Не хочу быть как мама!
Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.
« Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»
За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.
Хотеть детей — это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!
СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел,
тотальный дефицит(из магазинов пропали пеленки и молоко,
а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм,
а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили«
славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те,
кто,
несмотря ни на что,
умудрился родиться на пересечении«
креста». Понятно,
что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.
Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER
Здравствуйте! У меня вопрос к Александре Будницкой следующего содержания:. я сама не хочу обзаводиться детьми (мне 32 года). И меня это не беспокоило до тех пор, пока я не встретила и полюбила мужчину, который любит детей, очень хочет иметь своих детей и очень серьезно подходит к вопросу их воспитания и т.д. И теперь я не знаю, что мне делать. Вытравливать ли мне из себя нежелание иметь детей, бороться с этим, уговаривать себя ради этого мужчины или разойтись с ним и не портить ему жизнь? Пусть найдет себе женщину, которая станет хорошей женой и мамой его детей? Спасибо.»
Ответ психолога theSolution:
В Вашем вопросе я различаю два аспекта: Ваше отношение к материнству и собственным детям - и ваше отношение к браку и Вашему мужу.
Моя коллега, заинтересовавшись Вашим вопросом, согласилась помочь мне и очень подробно и доходчиво осветила первый аспект. Я же сконцентрируюсь на втором.
Говоря о чадолюбии Вашего мужа, Вы описываете не его истинные чувства, но скорее Ваши поверхностные впечатления и опасения. (О поверхностности Ваших впечатлений я сужу по тому, что за все время брака Вы с супругом, судя по всему, не обсуждали подробно детскую тему; следовательно, Ваше впечатление о его чувствах сложилось на основе нечастых наблюдений за тем, как Ваш муж реагирует на чужих детей).
Я нахожу важным допустить следующее: истинные чувства Вашего мужа по отношению к детям вообще, а особенно — собственным детям, могут существенно отличаться от чувств, транслируемых им вовне.
Чадолюбие является, вероятно, наиболее социально желательным качеством. «Хорошие люди любят детей» — весьма распространенный стереотип. Недалеко от него ушли заключения: «Все женщины любят детей» и «Все женщины любят мужчин, которые любят детей». Руководствуясь этими стереотипами, множество молодых мужчин, желая выглядеть в глазах окружающих «хорошим человеком», а особенно желая понравиться определенной женщине, демонстрируют любовь к детям, которой на самом деле не испытывают.
Доказательством верности этого предположения могут служить многочисленные жалобы молодых матерей на «внезапную перемену» в их мужьях.
Мужчины, умилявшиеся при виде рекламных младенцев, охотно игравшие раз в год с маленькими племянниками и компетентно рассуждавшие о педагогических тенденциях, «вдруг» категорически отказываются возиться с собственными новорожденными.
Вполне вероятно, что до появления у Вашего мужа собственных детей Вы не сможете узнать, каковы его истинные чувства по отношению к детям. Возможно, он и сам этого пока не знает.
Интересно было бы также понять, что именно отталкивает Вас в материнстве.
Если это практические, организационные проблемы (дефицит сна, визиты к педиатру, прогулки с коляской в отсутствие в доме пандуса и лифта, перерыв в карьере), то их можно было бы решить с помощью финансовой подготовки, нескольких нянь и бабушки. Это более распространенный вариант решения такой проблемы.
Также есть другой вариант решения проблемы, он менее распространен, но по закону - имеет право быть. Это способ - при котором вся ответственность перекладывается на мужа. Например, муж мог бы взять декретный отпуск вместо Вас, проведя первый год с ребенком, а потом подобрав ему няню, детский сад и т.п.
Полагаю, что Вам стоило бы в любом случае поговорить с мужем о детях, не сообщая ему пока «окончательного решения» и сделав акцент не на романтических чувствах, а на чисто практической стороне дела.
Возможно, Ваш муж, узнав о его предстоящем участии в курсах для будущих родителей, в родах, о том, что ему предстоит сделать перерыв в карьере, посещать педиатра, самому отвечать за кормление ребенка, отказаться от рабочего кабинета в пользу детской и т. д. поспешит сообщить Вам, что он вовсе не торопится заводить детей. Возможно, он, наоборот, охотно согласится - и Вам останется решить, готовы ли Вы внести исключительно телесный вклад в Ваше родительство, выносив и родив малыша и фактически передав его на воспитание мужу, сохранив за небольшими исключениями Ваш привычный образ жизни.
В любом случае важно помнить: Вы не несете ответственности за чувства Вашего мужа.
Вы не можете «испортить ему жизнь». За качество его жизни он отвечает исключительно сам. Если Вы твердо решили никогда не иметь детей, честно было бы поставить в известность об этом мужа. Он же — как взрослый человек — сам разберется со своими чувствами, попросив Вас о помощи, если почувствует необходимость в этом.
Но, полагаю, до принятия окончательного решения Вам стоит внимательно продумать и обсудить некоторые моменты, касающиеся как Ваших глубинных мотивов и эмоций, Ваших представлений об идеальном браке и идеальном материнстве, так и чисто практической стороны родительства.
В вашем случае также важно разобраться с вашими глубинными мотивами нежелания иметь детей.
Иногда это бывает как следствие о том, какую историю сделать из своей жизни. Например, человек, которого ненавидели и над которым издевались собственные родители, может принять в детстве негативное решение не продолжать свой род.
В некоторых семьях родители и дети меняются психологическими ролями.
Это можно понять по странной схеме взаимодействия между ними. Сорока- или пятидесяти -летняя мама (или отец) начинает вести себя в общении как ребенок. Спрашивает у своих детей совета, рассказывают об изменах, просит сына или дочь решить их супружеские конфликты, требует заботы и денег. Если дети играют психологическую роль родителей для своих родителей, то у них может не быть желания рожать собственных детей . Потому как появление маленького ребенка изменило бы существующую семейную психологическую ситуацию в корне. Родителям пришлось бы перестать использовать членов семьи для решения своих психологических проблем и обратиться к психологу.
Иногда за нежеланием иметь детей скрывается личностная незрелость, которая проявляется в нежелании брать на себя ответственность и жить только для себя.
Такое имеет место быть в случае неконгруэнтного личностного развития. Неконгруэнтное личностное развитие - это неравномерное развитие, с внутренним конфликтом и рассогласованием между частями личности. В таких случаях некоторые части личности развиты соответственно возрасту, а некоторые - сильно отстают в развитии. Это означает, что человеку может быть много лет, с интеллектом у него все хорошо, а вот психологическое развитие соответствует скорее подростковому возрасту (бытовой пример — обидчивость или привычка не разговаривать неделю в ссоре или говорить «он/она меня разозлил»).
Основные параметры взрослости, личностной зрелости - это умение брать на себя ответственность, преодолевать трудности и умение добиваться долгосрочных целей.
Когда человек быстро загорается и также быстро потухает, избегает ответственности и трудностей, в стрессе реагирует беспомощностью (разводит руками и не умеет решать проблемы), то мы говорим о дисгармонии личностного развития. В этом случае человек может не хотеть иметь детей именно по причине нежелания трудиться, нести ответственность и заботиться много лет подряд ежедневно о малышах.
В вашей ситуации было бы полезно проанализировать свои подлинные мотивы и причины проблемы.
Это может быть негативные ранние детские решения, перевернутые психологические роли в семейных подсистемах, личностная незрелость, финансовая и организационная неподготовленность. Как только вы разберетесь со своими подлинными мотивами, вы сможете принять психологически грамотное решение об оптимальном способе решения проблемы.
По статистике, около 5 % пар, которые хотят завести детей, страдают от бесплодия. Из них примерно половина случаев объясняется какими-либо отклонениями в физиологии. Причины остальных кроются в психосоматике, или, говоря проще, в психологическом настрое. Это касается обоих партнеров – как женщины, так и мужчины.
«Психологическое бесплодие рассматривается как результат осознанного или неосознаваемого нежелания женщины иметь ребенка. Иногда это страх перед беременностью и родами, иногда – нежелание иметь ребенка от данного мужчины, иногда – сопротивление изменениям внешности, к которым может привести беременность, и т. д.»
Как это происходит
Человеческий мозг - удивительная штука. Если он по каким-то причинам что-то считает неправильным, то может «запретить» другим органам совершать определенные операции. Например, если в душе у вас множество сомнений по поводу предстоящей беременности, то мозг способен воспользоваться этим и дать сигнал органам не допускать зачатия или даже избавиться от нежеланного зародыша.
Психологические проблемы, стрессы, замалчиваемые сомнения даже одного из супругов могут привести к тому, что здоровая пара не имеет детей. Именно поэтому в современной репродуктивной медицине психологическому консультированию отводят очень большую роль.
Причины
Что вызывает психологическое бесплодие? Причин бывает множество: побочный эффект от принятия медикаментов, переживания по поводу денег, не до конца решенная дилемма между семьей и карьерой, фобия, что ребенок родится больным или что супруг может покинуть семью. В конце концов, даже уже устоявшийся в нашем обществе беспардонный психологический прессинг «Ну что, когда ребеночка планируете?» со стороны близких и даже малознакомых людей может сделать свое дело.
В зоне особого риска слишком впечатлительные натуры и люди, которые, напротив, все держат в себе. Первые страдают от того, что преувеличивают свои сложности, а вторые просто не дают выхода собственным эмоциям.
Одна из самых частых причин психологического бесплодия заключается в том, что пара начинает беспокоиться о проблемах с зачатием, когда на самом деле никаких проблем нет. Статистика показывает, что при активной половой жизни 85 % женщин беременеет в течение года, а 95 % - в течение двух лет. Поэтому не надо ставить на себе клеймо «бесплодна», если вы с партнером пытаетесь зачать ребенка лишь последние несколько месяцев. Такие переживания вызывают лишний стресс, а где стресс - там и риск возникновения психосоматических заболеваний. В моей практике встречались случаи, когда из-за лишних эмоциональных переживаний у пациентки появлялись неприятные изменения в организме. Поэтому, когда говорят, что многие болезни от нервов, это не пустые слова.
Согласно данным опроса, в котором приняли участие 200 наблюдавшихся в репродуктивных клиниках пар, 50 % женщин и 15 % мужчин вспоминают время ожидания беременности как самое депрессивное в своей жизни. В другом исследовании выяснилось, что женщины, страдающие от бесплодия, находятся примерно на том же уровне депрессии, что и больные раком или страдающие от последствий сердечного приступа.
Репродуктивная и эндокринная системы под таким серьезным прессингом психологических факторов без специальной помощи могут и вовсе не восстановить свои функции.
Как понять, что у вас психологическое бесплодие
Вот основные причины, которые могут спровоцировать психологическое бесплодие:
- вы систематически испытываете сильный стресс на работе;
- вы вините себя в бесплодии или воспринимаете отсутствие детей как наказание за прежний образ жизни (большое количество половых партнеров или прерывание прошлой беременности);
- вы не доверяете своему партнеру или думаете, что он не совсем готов к рождению ребенка;
- вы не до конца ответили на вопрос, нужны ли дети именно сейчас. Или, например, вам недавно пообещали повышение и вы не хотите от него отказываться из-за декрета;
- у вас наблюдаются хотя бы некоторые признаки депрессии;
- вы не до конца решили финансовые и другие бытовые вопросы, связанные с рождением ребенка;
- в последнее время вы испытали серьезное психологическое потрясение (потеря близкого, авария, потоп или пожар, крупные финансовые неудачи);
- вы подвергаетесь серьезному психологическому прессингу со стороны окружающих из-за отсутствия беременности и детей.
Проанализировать свою жизнь на наличие не проговоренных вслух проблем и мыслей - лишь первый шаг. Второй - расспросить о возможных тревогах своего партнера. Мужчины обычно менее склонны к разговорам по душам, но вполне может оказаться, что причина не столько в вас, сколько в тайных тревогах партнера. Если же есть хотя бы подозрение на наличие депрессии, нужно обязательно обратиться к специалисту - не только ради будущего ребенка, но и ради собственного благополучия.
Как лечить
Лучший способ оградить себя от волнений по поводу зачатия - удостовериться в том, что со здоровьем у вас в паре все в порядке, и… расслабиться. Чем меньше вы будете думать о том, что ребенок - ваша цель, тем быстрее получится зачать. Если в последнее время вы страдаете от большого количества стрессов на работе, то идеальный вариант - взять длительный отпуск и уехать подальше от забот вместе со своим супругом. Займите себя новым проектом - например, начните изучать иностранные языки или запишитесь в какой-нибудь клуб по интересам. Главное - не позволять мыслям о возможной беременности занять все ваше внимание.
Диагностировать реальную причину психологического бесплодия без помощи специалистов бывает довольно сложно. Иногда достаточно просто расслабиться, а иногда нужно подключать «тяжелую артиллерию» - психотерапию, расслабляющие техники (йога, медитация, иглоукалывание, массаж) и даже медикаменты.
Могу привести два показательных примера из практики, когда проблема пациентов была в голове.
В первом случае пара пыталась забеременеть три года, при том что физиологических причин для бесплодия у партнеров мы не обнаружили. Оказалось, что за это время они пережили тяжелую болезнь близкого человека, взяли крупный кредит и испытали сильный стресс на работе. Мы посоветовали паре взять длительный отпуск и вообще какое-то время не выходить на связь с внешним миром - без интернета, звонков с работы и общения в социальных сетях. Помогло! Буквально сразу после возвращения из отпуска пациентка узнала о беременности и в дальнейшем родила здорового малыша.
Во втором же случае пришлось проделать огромную работу. На сеансе психотерапии выяснилось, что жена перенесла в юном возрасте тяжелую психоэмоциональную травму, о которой никто из ее близких даже не догадывался. Сама же женщина после этой психологической травмы стала считала себя недостойной иметь детей. После продолжительной личной и семейной психотерапии наступила долгожданная беременность.
Поэтому в каждом конкретном случае решение будет индивидуальным, но начать лучше с консультации у вашего репродуктолога. Если он поймет, что причина кроется в голове, то назначит прием у психотерапевта.
Элеонора Козлова , врач-психотерапевт Центра репродуктивного здоровья «СМ-Клиника».
Сонник
