Здравствуйте, Яна.
Давно читаю и очень люблю Ваш блог!
Спасибо, Вам большое, за Вашу рубрику вопрос-ответ! Решилась и я написать Вам о своей проблеме. Очень хотелось бы узнать Ваше мнение и мнение Ваших
читателей.

Встречаюсь около года с парнем (назовем его Н.). В скором времени мы планируем съехаться. Я перееду к Н. и мы будем вместе жить в квартире,
которую он снимает. Платить будем пополам (во всяком случае, я хочу на этом настоять).
И жить бы да радоваться, но есть одна проблема, которая уже заранее не дает мне покоя. Несколько месяцев назад мы ездили в гости к брату Н. в другой город на пару дней. Я очень переживала, когда ехала. Мне хотелось произвести на брата Н. хорошее впечатление. Все-таки это родной брат и очень близкий человек. К сожалению, так как хотелось - не получилось.
Когда мы приехали, брат Н. принял меня довольно холодно.

Почти не общался со мной. Если видел, что я зеваю за ужином, мог сказать: ?Если хочешь, иди спать. А мы тут еще посидим.? Звучало, честно говоря так, как-будто он меня прогоняет (как я потом узнала от самого Н. так и было). Как-то собрались поиграть в бадминтон (надо сказать, что Н. с братом очень хорошо играют, а я довольно плохо). Брат Н. внезапно спросил: ?А ты тоже с нами идешь??. Я очень удивилась и ответила, что иду. Для меня как-то было странно, что я останусь одна в чужой квартире, а они пойдут играть. Услышав мой ответ, он стал придумывать, что же мне делать пока ОНИ будут играть. Сказать, что я удивилась - это ничего не сказать. Я-то думала, что мы будем играть все вместе по очереди - двое играют, один смотрит. А ему такой вариант даже не пришел в голову. Позднее, на совместной прогулке брат Н.
шел впереди нас и почти не общался с нами. Самый апогей случился на следующий день, когда мы с Н., его братом и другом брата поехали на вылазку. Брат и друг почти со мной не общались. Также друг постоянно некрасиво шутил и высказывался о женщинах. Даже сделал косвенное замечание о моей внешности, что, мол, я некрасивая. Мне было очень некомфортно и обидно. Н. пытался разрулить ситуацию и сгладить острые углы, разговорить нас со своим братом, но у него ничего не получалось. В защиту брата надо сказать, что тогда у него был непростой период, т.к. за несколько недель до нашего приезда он расстался с девушкой. Хотя я не знаю, почему и как это повлияло на его общение со мной.

Собственно проблема: я очень сильно обижена на брата Н. Мне кажется, его поведение по отношению ко мне было просто грубым. И не хотела бы с ним общаться. Но сейчас он часто приезжает к Н. в гости и останавливается у него. И предполагается, что так и будет, когда мы будем жить с Н. вместе. А я не хочу, чтобы он жил у нас.
Я понимаю, что это семья Н. и нужно идти на уступки и прощать обиды. Но как? Почему-то эта ситуация меня очень сильно задела. Как только я начинаю о ней вспоминать, в душе сразу поднимается буря эмоций. Возможно, потому что в той ситуации я старалась быть максимально милой, не поднимать шум из-за всего этого. Все-таки я была в гостях. Но теперь мое поведение кажется мне унизительным. И еще я думаю, что никто так и не понял, насколько мне было неприятно и обидно.
Также буквально после этой ситуации я довольно сильно заболела и не могу вылечиться до сих пор. Незадолго до той ситуации у меня было несколько очень стрессовых моментов. И вот теперь меня также гложет мысль, что, возможно, эта ситуация была последней каплей, и все эти переживания привели к болезни. И я понимаю головой, что все это не стоит того, чтобы переживать и обижаться, но ничего с этим поделать не могу.

С Н. я говорила о проблеме моего отношения к его брату. Он оправдывает брата, тем, что у того был непростой период, и просит дать брату второй шанс. А вот у меня пока не получается. Подскажите, пожалуйста, как мне отпустить обиду? Как общаться с человеком, на которого обижен и зол?

Простите за сумбур. Почему-то очень тяжело писать об этом. Очень надеюсь на Ваш комментарий.
Спасибо!

Здравствуйте!

Я совсем не согласна с тезисом, что тут надо что-то терпеть и принимать. Так же не согласна с вашим "словом в защиту брата". Мало ли, у кого что было в жизни плохого. Это ни разу не повод хамить другим людям, или переносить на них какой-то свой личный опыт, паранойю и злость.

В той ситуации, когда вы были в гостях, и после нескольких таких вот "пассажей" стало ясно, что вас тут не любят и специально обижают, я бы открыла рот и попросила объяснений. Я обычно в таких случаях говорю: "Слушай, что я тебе сделала? Ты меня тут обижаешь и оскорбляешь, а мне некуда от тебя деться, потому что я у тебя в гостях. Что тебе мешает нормально со мной общаться? Что должно случиться, чтобы мы могли хотя бы мирно и дипломатично прообщаться то время, которое мы еще тут?"

Очень чатсо это помогает. Т.е. помогает сам факт, что человеку дали отпор. Высказали, что его поведение заметили и правильно поняли, и собираются дать ему отпор, разбирать ситуацию, пока она не изменится. Поэтому часто в ответ на такое люди что-то мямлят вроде "да ничего, да ладно" и прекращают так себя вести. Либо, если человек что-то ответит, можно с этим работать. например, если он начнет говорить о том, какие все бабы суки. включая его бывшую - объяснить, что вы - не его бывшая, и не надо на вас отрабатывать какие-то травмы, которые к вам отношения не имеют. В любом случае это уже будет открытый ответ, на который тоже можно что-то разумное сказать.
Я так дже всегда готова предложить такому человек мир (один раз!). Он попробовал меня тихо обижать, я ему дала отпор. Он не расчитывал на это. Я могу дать еу еще один шанс выйти из этой ситуации без войны (зачем нам война). Могу сказать: "Ладно, у нас вышел не очень хороший старт - давай попробуем общаться мирно, как взрослые люди".
На этом месте многие такие люди соглашаются и все улучшается.

Если человек в ответ на такие шаги скажет, что "да вот, я тебя не люблю, ты мне не нравишься, и не собираюсь я тут с тобой мириться и.т.д. " тогда надо из этого делать соответствующие выводы. Я вы к такому человеку больше в гости не поехала. Мужу (или спутнику жизни) сказала, что вот результат вашего открытого разговора, этот человек вас терпеть не моет, а вы такое отношение к себе терпеть не должны и не собираетесь. Потому что никто вообще не должен так ни с кем обращаться, и никто не должен такое терпеть, никогда, ни от кого, и ни по какой причине. Поэтому - он может к брату ездить сам, а вашей ноги в его доме больше не будет. А если он будет приезжать в дом, где вы живете вместе, он должен настоять на том, чтобы у вас дома его брат обращался с вами по-человечески.

Если у вас с кем-то совместная жизнь и общий дом, то он в этом доме (который ваша крепость) должен быть на вашей стороне! Либо он добьется от брата, чтобы он у вас ома обращался с вами уважительно. либо он говорит брату, что пусть он ночует в другом месте. Либо вы оказываетесь в доме, который не является для вас вашей территорией, на которой вы хозяйка, и вашей крепостью. (Это вообще-то повод завести себе свой собственный дом, или вместе с кем-то, кто понимает, что в вашем совместном жилье хозяевами должны быть вы вдвоем и больше никто.) Вить с кем-то гнездо в месте, где вы не чувствуете себя хозяйкой положения, на мой взгляд очень вредно для здоровья и для нервов. Поэтому, если вы не сможете выяснить этот вопрос сейчас, потом будет еще хуже. Представьте, каково будет - прийти к точке отчаяния, когда уже будут общие дети, общее имущество, брак и куча связей и обязательств.

Вообще, можно так же мужчину спросить, что он вообще про все это думает. в том смысле - что вот вы съезжаться собираетесь - а он понимает, что вы под этим подразумеваете действительно общую совместную жизнь, общую территорию, общий дом, общее гнездо. В котором вы дожны быть хозяйкой ровно в такой же степени, как и он. А не в гостях. Может быть достаточно будет это проговорить, чтобы он понял, что действительно происходит. Что это - серьезно, это действительно ваш общий дом, и он должен добиться от любых гостей этого дома, чтобы вас там уважали. Так же может случиться, что по его ответам станет ясно, что он не собирается признавать вас хозяйкой этой территории, и соотвественно признавать какие-то ваши права там. Если так - то лучше узнать об этом сейчас.

Желаю вам, чтобы все вас услышали, и проявили к вам должное уважение. :-)
Или найти себе спутника жизни, у которого в семье представления о лояльности и вежливости совпадают с вашими.

Nadin , Тяжело? Да, мне тоже... Но я считаю никому не рассказывайте об этом, мы никому не рассказываем, хоть и тяжело. Уже год как у меня проснулись к нему чувства, просто стали ближе общаться. Мы, слава богу, редко видимся, живем в разных странах. Этим летом ездила к свекрови в гости с детьми (с мужем почти 10 лет, у нас 2 любимых деток) Брат живет с ней в одном городе. Он младше меня. Была без мужа, тк он работал. Брат меня выгуливал, так просто прогулки на природе, долгие беседы (мы оба оказались романтичными) Много общего. Ему было со мной интересно, судя по тому, что мог часами гулять с мной. Мне тоже было приятно, он красивый, молодой (тело офигенное, особенно руки, плечи). Один раз на прогулке попросила подержать его за руку, потрогать мышцы. Так, чуть чуть. Потом был один день, он все не хотел идти домой, потом пришли мы к свекрови, было уже поздно, он решил попить пиво, пил очень много! Как будто не пьянел. Вобщем, под утро все таки поцеловал меня. Я ему сказала, что он просто пьян, и чтобы пошел спать (хотя хотелось продолжения, я просто не хотела на пьяную голову, думала пообщаься когда протрезвеет) Он сказал, что он уже не первый день, как пьяный... (это было сказано очень мило:)) На след. день он говорил со мной, как обычно, но об этом не хотел, видно совесть мучала. Потом на одной из прогулок я сама его поцеловала, он сидел, меня не трогал, но поцелуям не сопротивлялся, потом сказал, что он не железный и ушел к друзьям, я домой. В последний день, перед моим отъездом, я ему купила хороший виски, в подарок, предложила ему выпить с друзьями, но он предложил посидеть со мной(типа выпить немного, перед отьездом) . Получилось я как всегда немного, а он много, видно было хочет расслабиться. Мы сидели до глубокой ночи и это случилось. Я за все годы змужества ни разу не изменяла (муж, вроде любит и, впринципе, устраивает) Но то что было тогда, не могу забыть! Такая сумашедшая страсть, а он еще такой красавчик! Вообщем, я думаю, женщины меня поймут. Утром в аэропорт, с детьми и пересадками... Но я как то перенесла это все... Дом, муж, друзья. Я все время где то но не здесь, мысленно с ним. Через месяц, он собирается к нам в гости. Я схожу с ума! Он приехал, мы с ним часто гуляли, так, просто на природе. Один день я поговорила с ним, он сказал, что не может, что нам нельзя. В последний день его отъезда мы сидели, выпивали, типа на прщанье, муж напился, брат тоже, я зашла к нему, сказать спок. ночи и тут опять понеслось. Правда, перед этим он сказал, что его опять будет мучать совесть. Я ему сказала, тогда не делай, но это ничего не изменило. Вообщем он уехал, морозился от меня, менял там у себя девушек (знаю все от мужа) . С мужем они говорили почти каждый день. Им на работе, почему то дали 2 недели отпуска, муж его уговорил, он опять приехал. На 10 дней. Я почти не работала, он гуляли вдвоем. Он всегда держится от меня на расстоянии. Как и раньше. Один день я к нему поприставала, он не сопротивлялся, но потом встал и сказал, что нельзя! Прошло несколько дней, я не выдржала и попробовала еще, в последний раз. Он улыбнулся и сказал, что нам просто нельзя! Вообщем, как всегда в наших традициях, перед отьездом мы сидели и выпивали. Втроем. Он хорошо так запьянел и начал признаваться ему в любви. Мол ты для меня старший, пример для подражания, я тебя люблю и уважаю. А потом еще добавил и боюсь (еще так четко и громко) Муж хоть был и выивший, запомнил это и не понял почему боится (а я то поняла, но сказала, что мол не обращай внимания, он просто много выпил) еще он сказал, что уважаю, люблю и боюсь, по этому многого не сделал (надеюсь мой муж принял это предложение за пьяный бред) . Для меня это много значило. Хоть и обидно, но я знаю, что у него тоже ко мне чуства, но все таки это его любимый брат. Вот так, кроме нас об этом никто не знает.

Здравствуйте, моей ситуации уже 15 лет. Познакомилась с мужем 15 лет назад, после того как разошлась с бывшим парнем которого сильно любила, ну и решила, клин клином вышибают, для секса он (теперь мой муж) очень даже подойдёт, красивый высокий, ласковый. Через год мы были женаты, так как я поняла, что такого мужа мне не найдти. Конечно это была не любовь , но я его ценила. Теперь после 15 лет могу сказать точно что люблю его и благодарна за 15 лет замечательной жизни и двоих детей. НО, моя проблема в том, что я люблю его брата, когда я увидела его первый раз, я не знала, что он брат моего парня, но это была любовь с первого взгляда, когда мы подошли и оказалось, что это его брат, я не могла нарадоватся, что теперь смогу часто с ним общатся. Но теперь это общение меня доводит до депрессии . Я незнаю что мне делать, конечно я не брошу мужа и его брат не бросит свою семью , да я собственно и не знаю любит ли он меня, за 15 лет, ни он не я ни словом не обмолвились на эту тему. Но я ему симпатична, я ловлю его взгляды и он отворачивается, я вижу что сноха ревнует его ко мне, хотя и без повода, в родне тоже уже разговоры. Но как я уже и писала, все на воде вилами писанно. Мой вопрос вот в чём, как выкинуть из головы мысли о нём? Как перестать сравнивать с ним мужа, как перестать ждать очередной семейной гулянки, что-бы увидеть его и услышать как он зовет меня по имени. Головой понимаю, что скорей всего просто напридумывала себе не весть чего, а в душе не могу перестать его любить. Уже 15 лет, я пытаюсь, что я только не предпринимала, рыталась думать о нём плохо, пыталась грубить ему, что-бы он меня обидил и мне стало легче его возненавидеть, но он раз приобнимет и все я опять как 15 летняя девчёнка. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ, как прекратить эту болезнь, как жить со своим мужем и радоватся, тому что меня любят, у меня счастливая жизнь, мой муж мой лучший друг, я могу поговорить с ним обо всём, кроме этой темы, и это меня угнетает. Пожалуйста помогите. К сожалению живу я в стране где за консультации спихолога нужно платить бешеные деньги , а финансами управляет муж, поэтому и приходится искать выход в интернете

Здравствуйте, Тамара!

Вы, конечно же, не любите брата мужа в полном смысле этого слова. Вы не знаете его, у вас нет отношений, а значит, и любви полноценной и привязанности тут быть не может, всё это возникает только в контакте, в отношениях. Вы любите какую-то свою мечту, свои нереализованные с мужем потребности, и фантазируете, что их может удовлетворить его брат, к примеру. Это может быть любой другой мужчина, но Ваше бессознательное почему-то выбрало именно брата мужа. Но ничего общего с любовью это не имеет. Это импульс к удовлетворение каких-то неудовлетворенных потребностей. Обнаружьте эти потребности, найдите способ их удовлетворить (в браке или за его пределами), и Ваша "болезнь", как Вы её назвали, пройдёт сама. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Тамара! Просто так выкинуть чувства не получится. Это ведь не вещь. Ситуация неоднозначная. Я согласна с коллегой, что очень много надуманного, никаких реальных отношений нет, есть просто желание этих отношений, который идеализируются, приукрашиваются. Что именно он испытывает к Вам, тоже непонятно, только Ваши предположения. Я больше чем уверена, что если бы даже отношения начались, через какое-то время начались бы разочарования. Поэтому не стоит их и начинать. Вам повезло с мужем, действительно, через 15 лет остаются больше дружеские отношения и это замечательно. Вам не хватает романтики, огня, переживаний. Попробуйте прислушаться к себе - чего Вы хотите в этих отношениях.Именно этого Вам и не хватает в отношениях с мужем. Как бы Вы могли претворить в жизнь Ваше желание, только с мужем. Можете поговорить с мужем о том, что Вам не хватает в браке. Возможно, в ваши дружеские отношения добавить огня, романтики и как это можно сделать. Придумайте для вашей семьи глобальную цель, и претворяйте ее в жизнь. Найдите себе занятие, хобби, увлечение, которое захватило бы Вас целиком, это тоже страсть, правда, другого рода. Пробуйте все и обязательно найдете то, что поможет Вам справиться с этой ситуацией. Удачи Вам!

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Tamara, а Ваш отец жив-здоров?

Что произошло в Ваши 15 лет ("я опять как 15 летняя девчёнка")?

Если есть ощущение, что "мой муж мой лучший друг", то поиск мужчины, а не друга, объясним... Для женщины важен муж как мужчина, а не друг.

Вы и мужа любите "могу сказать точно что люблю его и благодарна за 15 лет замечательной жизни и двоих детей" и его брата любите "это была любовь с первого взгляда" - важно почувствовать, что чувствуете, а не "точно говорите":)))

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Тамара!

"Выкинуть из головы" - точно не получится. Но может получиться научиться жить с этими чувствами, перенаправив их в нужное плодотворное русло. Потому что пока эти чувства лишь разрушают вас изнутри. Очень хорошо перенаправляются чувства в давние неудовлетворенные потребности (страстное желание петь, быть балериной, рисовать и т.д.). Что вам хотелось делать в детстве, но не было возможности? Выберите себе деятельность по душе, чтобы вы ею увлеклись. Поверьте мудрая природа создала нас такими, что мы может перенаправлять разрушительные энергии в теле в позитивные стороны и развивать при этом себя!

Удачи вам! Кстати, у нас тоже психологи берут за консультации "бешенные деньги " относительно средних наших зарплат. Но именно интернет скорее объединяет нас с вами, а не уровень стоимости услуг

Замуж я вышла еще студенткой, в 19 лет. «Как будто опоздать боишься» — злобно подшучивала моя мама, которая была явно не в восторге от потенциального зятя. Но мне на пике выделившихся эндорфинов мешать не стала. Да и вряд ли смогла бы. Почти на 11 лет старше, статный, красивый увереный в себе мужчина, который в свои не полные 30 уже крепко стоял на ногах, владея сетью ресторанов в нашем городе. Мужчина, который четко знает, чего хочет, не только от жизни, но и от женщины, которая находится рядом с ним. Стальная воля, железный характер — решит все проблемы, вмешается, даже если ты не попросишь его об этом. По сравнению с мягкими и робкими сокурсниками казался подарком судьбы, мужчиной моей мечты.

Шикарная свадьба, которую он организовал в своем ресторане, медовый месяц в Индонезии, где он давно мечтал побывать — и в скором времени я официально была принята в их семью. Жить мы стали в загородном доме его семьи, с его матерью и братом — близнецом. На мои утверждения, что молодой семье нужно жить отдельно, отвечал, что именно к такому жизненному укладу он привык и менять ничего не собирается — соответственно полностью игнорируя мою точку зрения (И уже тогда мне стоило задуматься).

На мое глубокое удивление его мать, как и брат, оказалась вполне адекватными и приятными людьми, которые хорошо ко мне относились и часто поддерживали все это время. Уже спустя несколько месяцев после свадьбы я трезвыми глазами увидела вторую сторону медали стального характера мужчины моей мечты. В институте я перевелась на заочное отделение – именно так, по мнению мужа, у меня появится больше времени для дома и будущих детей. Хотя сам Тимур часто задерживался на работе, а я все чаще плакала, ожидая его допоздна. В один из таких вечеров я сидела во дворе, и пришёл брат моего мужа Тимофей с чашкой кофе. Он сидел со мной, пока мой благоверный не появился на пороге дома. С тех пор именно так, милыми беседами в саду за ожиданием мужа и заканчивался почти каждый мой вечер.

Несмотря на все это, мой муж очень хотел сына, и хотя я была еще не готова к детям, сопротивляться не стала. Моя беременность протекала тяжело и мне как никогда была нужна поддержка и доброе слово. Муж в свою очередь утверждал, что все женщины ходят беременные, и никто не делает из этого трагедии. С 20 недели мы уже знали, что ждем девочку, именно это окончательно ослабило интерес моего мужа ко мне. Его никогда не было дома, он не ездил со мной к врачу, не навещал в больнице, а на любые претензии грубо отвечал и указывал на дверь. Но к счастью я жила в доме не одна, и Тимофей заступался за меня, каждый раз, когда мой муж позволял себе лишнее. Именно он и его мать забирали меня с дочкой из роддома, в то время как мой ненаглядный муж был на работе.

Уже через неделю, Тимур переехал в другую комнату, поскольку из-за маленького ребенка он не мог выспаться. Супруг постоянно чувствовал себя усталым. Вместо мужа мне постоянно помогал Тимофей, сначала я считала, что ему меня просто жаль, но постепенно мы начали сближаться. Разговоры были уже не только о ребенке. Времени мы начали проводить вместе все больше, с ним я опять начала чувствовать себя женщиной, ведь каждая девушка любит ушами, а в его словах было столько нежности и доброты. Каждый вечер он рассказывал мне о своей работе. Советовался со мной по мелочам, проводил время с племянницей.

Все сложилось, как я мечтала, у меня появилась настоящая «правильная» семья. Совсем недавно я поняла, что люблю Тимошу, и что этот мужчина, хотя и так похож на моего мужа, к сожалению, им не является. Как двое мужчин одинаковых снаружи, могут быть такими разными внутри? Вполне понятно, что наша любовь разрушит их отношения с братом. И его мать, которая очень помогала все это время, не простит мне этого.

Как мне быть? Я боюсь реакции супруга. Как перестать бояться осуждений со стороны его родственников? Как сохранить здоровые отношение в их семье и при этом не пожертвовать своим женским счастьем?

Отношения